先甜后苦就是这样啦
香港篇一直被逼延后，再延后
一个月两个2500个字的assignment要交
懊恼极了。有一点点开始担心自己无法完成呢。
看journal看到眼睛都要脱窗了
不过，自己再怎样忙碌，还是会有幸福的时刻
1. 感谢上帝，让我再一次发现，我的身边其实有很多爱我，关心我的弟兄姐妹，还有默默小天使呢。
2. 他说，“不，我不带你去喝酒的地方。别的女子喝坏自己的身子，不关我的事。”我这朋友的一番话，让我感动了一下下。原来，他会为着我的身子着想。
好了，幸福够了，就继续赶assignment咯！
香港旅行篇迟一些些再写吧
心情是无比的糟糕
但或许要认真管理情绪的时候，我还是可以掩饰的很好的
不敢让情绪放任在脸上，是害怕它一发不可收拾
慢慢地，认清了事实
适时的放手，或许是另一种祝福
我不知道上帝的旨意是什么
但，我想，也没有必要再坚持紧握不属于自己的东西
能放吗？我不晓得，但我知道那很不容易
能忘吗？不，那是一个成长的回忆
能不爱吗？有些人在心底，从来没忘记
如果对方慢慢展开开心的生活，
那么你也没有必要再去打扰了。
不如静静地推出，也或许你的消失，他一点也不在意。
好多的事情，回不到从前了
只能说，我们在错的时间，遇上了对方
直到最后，我们害怕伤痛而不敢前进
如今，我想戴上幸福的面具
既然无法忘记，就好好控制着对你的感觉
静静的一个人生活
我不要爱情了。
我只希望，你能幸福。
偶尔偶尔，我会想
无奈~
今天狠狠地被lecturer骂了一顿，当然不只是针对我而已
不过，当他用那真挚的眼神看着我说:
"You go back to diploma"
傻眼，伤心！
不会，我会努力充实自己
这么大了还会被老师刷，实在是太丢脸了
我绝绝绝绝对不会让你说第二次的！
好久好久没有回来了
大概开心的时候，往往都回往了这里
只有在伤心的时候，才记得有个地方，让我歇息
一年多了，我始终没有成功地放下他
一年多里，他追我跑，我追而他又跑了
这一次，想挽留，却被拒绝了
有好多次，看着他和别人亲密，我心碎
看着我们不想从前，我伤心
我一次一次的努力，却不曾被肯定
他从不拒绝我对他的好，也从未挑明我们的关系
蒙蒙胧胧的关系，把我弄得紧张兮兮，真的很讨厌这样的自己
偶尔会想起橙子的话：“他不爱你了，别委屈自己了”
或许我皮痒吧，总是要试一试，
跌得满是伤痕，才懂得退缩。
我豁出去了，结果如何，我真的不晓得
只知道，如果我不曾努力，那么多年后，那会是一个遗憾
感谢上帝，我一路上都有很好的队友，一路上支持我。感谢上帝，让我有意志力，勇敢网上爬。
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| 我们的大合照 |
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| 大家准备就绪，出发！ |
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| 出发去！ |
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| 我的好同伴们 |
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| 下雨时分，总是特别凄凉，特别冷 |
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| 一路上，从美女变丑女了。 |
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| 重重的呼了一口气，我终于到了！ |
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| 不要怀疑，蓝色蒙面的就是我！ |
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| 导游硬是要拍的相片，好看吧！ (luwee和我~) |
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| 没有什么美感可言了。 |
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| 回程了！ |
回到家里后，成日无所事事。终于有一份part time找上门，就在我懵懵懂懂醒来看到msg时，是滴！我又干回老本行啦！
我个人呢，很喜欢彩色的事务。对于舞台上的灯光爱不释手。我喜欢灯光旋转交贴，撑托出整个舞台的感觉，彰显演员的美感。我放假回来，就偶尔当了lighting的控师啦。
这一夜，听见了他的消息。他应该有新的女孩了吧。
这本来就是迟早的事，不是吗？
突然，心里小难过了一下。这感觉，不应该出现的。
深埋在心里已久的事，突然爆发。
是时候彻彻底底地面对伤痕了，接受事实。
把一切归到原点，就像不曾发生一样。
一个人怎么来，就怎么走回去。回去的路，怎么就这么遥远？
这几个月，我学习一个人生活，一个人独自刚强。
我享受，我快乐。但渐渐地，我也害怕孤单。
或许在家乡，回忆不断涌出，我才会这么多感触。
别傻了，或许人家早就忘了，早就不在乎了。
那么你在伤心不舍什么呢？
过去的，就让他过去吧。
够了！小七！不要在沉降在悲伤里了！
你是要表现给谁看？要证明自己痴情吗？
不舍什么？到头还不是不甘心自己的付出和认真？
要加油！要振作！仰起头来，大步向前！
一起来忘记背后，努力面前！我的明天会更好！
明天考试了，实在是无比的害怕和压力。
匆匆的来，只为了留下几行字。
昨晚我梦见他。他就如陌生人般地走过。
那一刻，我的目光只能随着他的方向走去，却没有一丝悲伤。
反而，我觉得很欣慰，因为他看似过得很好。
原来，我单身十个月了。自己却还是次次沉浸在那悲伤里头。
不想陷入，却又走不出。
和上帝立约的半年，也过了两个月多了。
对于过去，我在慢慢放开中。
这一次，好好的保守自己的心。一个人要好好的生活。
小七二十一了，不可以再淘气哭闹了。
终于，二十岁的这一年还有不到一个小时就要画上句点了。
二十岁这一年，我闯了很多的祸，被骗了好多好多的钱。
二十岁这一年，我被人否定了，一度失去自我。
二十岁这一年，我失去了我曾经认为的最好的。
二十岁这一年，我是跌跌爬爬，满是伤痕，是一波未平一波又起。
二十岁这一年，我伤害了很多人，也伤害了自己。
可是，这一年里，因着这一些的低潮，
我更加珍惜家人的爱，
我认识了耶稣，经历了和祂的事，
我拥有了第二个家，和一群弟兄姐妹，
这一年，我努力地再一次站起来，努力的活下去。
二十岁的这一年，我成长了许多，我改变了许多。
变在哪里，我也不晓得。
就觉得有一些东西，和以前，不一样了。
二十岁的那一年，结束了。
我挥手，也感谢上帝。
二十的那一年，我过得很不一样。
这一夜，我从个满怀希望的青年，渐渐转换为伤心，失望到心碎的可怜人。政治上的肮脏手段，实实在在的夺取了人们的希望。只因着他们是权势强大之人，就可以这样任意妄为吗？手段层出不穷，我想就算是外国人看了，都会感叹他们的功夫。我想多年的执政，练出了他们一身的“好”功夫啊！
我大声地痛苦了一个小时，被燃起的希望彻彻底底地被破灭了。在那一刻，我觉得自己在无援的无底洞里，我们爬不出来了。我痛苦，为着我一直深信的民主和公义的死亡而痛苦。我的国家，怎么成了这个样子？吾爱吾国，可国给了我什么？我失望了，人民无论如何反对，都抵不过他们的肮脏手段。
我不甘心。
现在，心中依然感到无力。但也明明确确得唤起了我心中的超人。我虽小，但我不再胆小。我会为着我爱的地方，我的下一代，而努力反抗。我不怕坐牢，我不怕死亡。为着正义，我们必须挺身而出。别再等待别人来改变了，我们需要团结！为着我们的未来而团结！
擦干眼泪，哀悼完毕。我们得站起来了！不管结果如何，我知道神依然在掌权。
外貌这种东西，与生俱来的。环肥燕瘦，长相身材身高，这种事情啊，本来就由不得我们决定。Ei，怪父母吗？不可以的哦.....他们肯把你生下来，还照顾你到老大不小这种年龄，你就好偷笑了咯。
我这张脸孔，不提也罢，一提也没有什么好骄傲的。我生来就长得比较“老水”，一开始不太喜欢别人这么说。后来，我也认命了。长得“成熟”又不会怎样，就安慰自己长得“稳重”些吧。我会这样写，表示我对自己的脸孔还是在意的。不过对于赞美的话，我也没有什么感觉了。
妈妈说，我满月出门的时候，别人就把我当成三个月大的婴儿了。（杯具阿~）
现在还是有人会问我说，你大学最后一年了？你有投票吗？
悲哀啊！！小妹我，未满二十一啊！
人生就是酱不公平的咯。有些人就是永远有baby look的窝~
就是没办法呗，要比脸又比不上，要比高又高不了，还是努力读书吧！
会不会以后四十岁，人家当我四十五岁了？
p/s: 其实没有很伤心啦，只是自娱罢了。就ignore我呗！
昨天在大学的学生团契观赏了一步电影，《Courageous》。这是一部值得推荐的基督电影。（我是不大会写观后感的人啦）。不过，这真的是一部很有启发性的电影。不管你是不是基督徒，都值得一看。
正当大家为着政治忙忙碌碌的同时，我这擦肩而过的二十一岁小孩就忙忙碌碌筹备考试呗。
话说，考试真的超级多东西要读的！还有两个星期，要加油加油！
妹妹过来吉隆坡读书了，可是在wangsa maju窝，里我学校很远很远厄.....不过，多一位家人在同一个地方读书，感觉也没有那么孤单了。可是我几乎可以想象，我家那两老应该是孤单到不行了。哎，这么舍得他们孤单呢？还是就是现代老人 (*opps,他们不是老人啦*)的写照呢?从一个完整的家，然后一个个慢慢的到不同的地方发展。yer.....有一点孤零零的感觉。不要不要。
因为家里不是在这繁华工作机会多的城市，也不是在半岛里，回家的路，总是特别的遥远，特别的困难，也特别的昂贵。我们这些游子，总是羡慕别人可以高兴就搭巴士回家了，也总是不解为什么有些人放假却宁愿留在学校。我们......要回家都不能回。朋友啊，趁空闲，就回家看一看父母吧~
一开始，想家时，会哭足一个星期，然后变成一天。慢慢的，想念从很强烈的感觉，变成了淡淡的温暖。曾经，有那么一次，我天天打电话回家，哭着说要搭飞机回家。真是太丢人了~
不知不觉，我在这里生活了两年了。两年里，经历了很多的事情，经历了上帝，经历了家人的温暖。所以现在，回家就成了我读书的动力。我想家了，不过也不会再哭泣了。只要在外，努力的生活，健康的成长，就是对他们的回报。
这几年发生的事情，恍如一场梦。有笑有泪，有甜有苦。一段感情，如果断得不清不楚，只会带来更大的伤害。明知没有结果，又何必拖拖拉拉呢？倒不如，一刀斩下。这个决定，算是小七这么久以来，最果断地决定了。
爱的反面是恨。他说，他不想再见到我，也不会再联络我了。没有多大的痛，只有几滴眼泪，和一丝惋惜。我和他，也终于走到了这一步。我也明白了，很多事，过了就是过了。大家再也回不到从前了。
伤害后，看清了许许多多的事物。一开始的放不开，是因为已经习惯了对方的陪伴。习惯这档事，是一件可怕的事情。戒不掉的依赖，就像是毒药。明知最后会被伤害，还是义无反顾地依赖。
爱情，本就不是儿戏。对方的家人伤害后，我无法再一次面对他们。我无法真诚的对待他们，我害怕我又再一次被伤害。既然无法面对，何不坚强些，潇洒地放开手。
事情过了这么久，才学习真正的放手，走出伤痛，学习一个人自由的翱翔。虽落得了一身清白，却告诉自己要努力地活着，而且灿烂地活着。前方的路，更仔细了。
原来，它已经不再那么痛了。
加油吧，女孩！没有什么事，是过不去的。有全能的阿爸父在，没有什么事，是过不去的。:)
老实说，我从新山回来一个星期了。这一篇就nge nge给他拖了一个星期。写部落格的热诚在哪里了？你到底在哪里了？*呐喊*
话说，这一次去到新山。我们也没有去新加坡，也没有去Legoland, 只是很安于在一些小小的地区趴趴走。不过，总的来说，收获也是不错的啦。
因为刚刚好给我遇上了popular sales,我就很慷慨的买了四本书。才RM12呢！！！本来是要买更多的，不过本小姐就是有一个坏习惯。太多还没阅读的书本在身旁，反而会懒惰读去窝。一本读了，才买一本的方式还是比较适合我自己啦。
离开了部落格好久好久了~
实习一个月的日子，总是过得特别缓慢，特别辛苦
但其实回头一看，那只不过是一件小事
在实习的日子，我学会了珍惜生命这堂课
有一些人，今天健康的出现在你面前，
你和他交谈，你做足了你的本分
但在隔一天后，撒手人寰时，
你会后悔，你会懊恼，为何不要在那之前对他付出多一点的关怀。
故事告诉我说，要珍惜生命，全心地对待每一个病人
没有人知道，那条终点线在哪里。
每天奔波于几个病房间，疲惫，劳碌
但我更加确定，我不会后悔
我喜欢以真诚对待病人，帮助他们
一个月的时间，我亲眼见证了一位老先生
从一个刚截肢到一个在parallel bar上站起来
我真的觉得无比的快乐，这真的是上帝的恩典。
当病人快乐的跟你挥手说再见，
那种喜悦是.....无法形容的。
当然也有不好的一面，
我真的无法接受那些不负责任的亲人
把亲人丢在医院，也不曾探访
那是亲人，不是别人！怎么可以这样的狠呢?
人性最真实的一面，往往可以在医院里发现~
“我们从伤痕中成长些，我们在压力中蜕变些，我们在软弱中坚强些。
有好多的时候，
我们以为我们做不到了，要放弃了。
我们以为考试完蛋了，准备fail了。
我们以为解决不到了，大难领头了
我们以为跌了一跤，再也爬不起来了。
但，原来走过了，才知道
那些不是并不是最伤最痛最失落的事情
虽然那走过的路程中，跌跌撞撞，比别人来得辛苦
那段日子不再那么难过了，偶尔回头一望，
我们会发现，那只是一件小事
那一年最难的习题，现在也不过是几行笔记
那时我们会会心一笑
笑一笑我们当年的幼稚，笑一笑我们那时的不懂事
现在看似解决不了的问题，一定可以走得过的。
只要谦卑地祷告，没有什么是走不过去的.
小七，加油吧！为现在的自己，为未来的自己努力吧！
希望往后，如果我回头望望这一篇时，我会有更深的感触
共勉之~
2012年，20岁，这一年是我人生中的转折点。不得不承认，这一年，发生了许许多多的事，好事坏事，大事小事，通通都给发生了。还有两件那么重重一击的事情，足以让我见了我的辅导老师两次。这一年，因为自己的无知，白白失去了一大笔的金钱。这一年，因为自己的缺点，我失去了一段感情。但感谢上帝，就因为如此，我认识了耶稣，我成了神的儿女。
感谢2012，我成长了。我不想写的太多。这是我成长的一年，蜕变的一年，不管是外观还是心灵上。
2012，我会永远记住这一年。
